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“사과하고도 욕먹었어요. 미안하다고 말해놓고 내 마음만 다쳤어요.” 상담 온 중년 남자가 아내에 대한 불만을 털어놨다. 자존심 굽히고 자신이 먼저 “여보 미안해”라고 용서를 구했는데 아내가 대뜸 “당신 잘못이 무엇인지 아느냐!”고 다그쳐 묻더란다. 이 남자는 우물쭈물하며 “아니, 내가 미안하다고 했으면 됐지. 뭘 그리 꼬치꼬치 캐묻냐!”고 했고, 이 말을 들은 아내는 “당신은 자신이 뭘 잘못했는지도 모르면서 사과하는 거냐. 이건 진정성이 없는 거다. 스스로 잘못했다고 여기지도 않으면서 말로만 미안하다고 하는 것 아니냐!”라며 화를 냈다고 한다. 진심을 몰라 준 아내가 서운하다며 남편은 언짢아했고, 부부 싸움이 커지고 말았다.
사과에는 디테일이 담겨야 한다. 단순히 “미안해” 하면 끝나는 것이 아니라 “어떤 일이 있었는데, 내가 잘못한 부분은 무엇이고, 그래서 당신 마음을 아프게 만들었다. 진심으로 사과한다. 용서해주었으면 좋겠다”고 했어야 한다. 여기서 한 발 더 나아가 “당신의 마음을 헤아리고 제때 용서를 구했어야 하는데 그러지 못해서 더 미안하다”고 하며 사과하기 전까지 상대가 느꼈을 고통에 대한 책임도 표현해야 한다.
사과에는 애절함이 제일 중요하다. “제발, 내 진심을 받아줘요”라고 끊임없이 매달리는 것이 사과다. 상대가 단번에 “그래, 사과 받아 주겠다”고 해버린다면 용서받았다는 느낌도 안 들고 오히려 사과한 사람의 마음은 더 아파질 수밖에 없다.
쉬운 용서는 ‘더 이상 너는 나에게 중요하지 않은 사람이다’라는 의미이고 ‘너와의 관계를 회복시키고 싶지 않다’는 단절의 표현이기 때문이다. ‘너와 그 문제로 더 이상 말 섞고 싶지 않다’는 거부 의사를 드러내는 것이기도 하다. 상처가 깊으면 용서도 어려운 법. 아무리 사과해도 받아주지 않는다고 낙담하지 말고, 눈 덮인 겨울산을 오르듯 또 표현하고 또 표현해야 한다. 쉽게 용서해 주지 않는다는 것은, 상대가 자신에게 품고 있는 애정이 그만큼 크다는 뜻이기도 하니 애절하게 더 매달려야 한다. 이렇게 얻은 용서가 진짜다.
사과는 타이밍이다. 문제가 심각해질 것 같아서 뒤늦게 표현하면 용서받기 어렵다. 변명만 늘어놓고 시간을 끌다 보면 상대의 마음에 난 상처는 더 곪는다. 너무 빠른 사과도 진정성을 의심받을 수 있다. 비난과 책임을 면하려고 미리 방어막을 세우는 것이라고 여길 수 있기 때문이다.
나쁜 사과 중에 하나는 사회관계망서비스(SNS)를 활용하는 것이다. 진정성은 ‘사과의 말’보다 그것을 담고 있는 목소리와 표정, 자세와 태도로 드러난다. ‘두 손 모은’ 이모티콘에 문자 메시지만 날리고, 페이스북에 자기 생각만 적어 올린 글이 진정한 사과가 될 수는 없다.
사과는 말로 들려주는 것이 아니라 보여주는 것이다. 진심에 상응하는 ‘무언가’로 드러나야 한다. 단순히 “물질적으로 보상하라”는 의미가 아니다. 사과의 말뿐 아니라 상처를 치유하는 행동을 통해 상대가 ‘사과의 진정성’을 눈으로 보고 확인할 수 있게 해야 한다. 정성스럽게 준비한 선물을 전하고, (돈이 없다면) 손편지를 써서 우편으로 보내야 한다. 이것도 통하지 않으면 무릎 꿇고 머리를 조아려라. “내가 미안하다고 했으면 됐지, 더 이상 뭐가 필요하냐!”는 사람은 더 반성해야 하고, 용서받을 수 있다는 바람을 가져서도 안 된다.
김병수 정신건강 전문의
